【愛,就要信任】

上一篇主題 下一篇主題 向下

【愛,就要信任】

發表  天相 于 周二 五月 05, 2009 1:46 am

原帖由 三慧 于 2009-1-29 11:11 發表于 http://wskybbs.com/bbs/index.php

愛,就要信任

也許我不知道如何去愛吧,總覺得自己愛的很自私。

他是一個少言寡語的人,用朋友的話講我是一個不安靜的人,喜歡喧鬧。害怕孤獨。

自從我們在一起,我越來越敏感,雖然他從來沒有讓我擔心過什麼,我也不知道是不是女孩都這樣,戀愛了,我不喜歡他和女孩子聯系,尤其是大學裏邊比較要好的朋友。

  我的工作性質決定我從來不需要加班,因為我們每個時間都有固定的人在,沒有加班這一說,可是他卻不一樣。

我希望他有更多的時間來陪我,很多時候我下班匆匆的買菜做好晚飯等他回來吃,他的一個電話卻說加班實在走不開,讓我先吃。我在乎的不是吃飯的結果,在乎的是這個程序。

雖然很委屈,但是我寧願等他一起吃。

看著他驚訝的眼神,看著他狼吞虎嚥的樣子我還是美滋滋的。

“以後不要等我一起吃,你胃不好,這個時間吃了你會不舒服的”聽這樣的話,即便是我什麼也不說,但是我被感動了。

但是嘴上會說,“你加班了還是在那裏打球了……哼”,“哎呀,我就那麼可惡嗎?

你在家等我我卻在那裏玩,真是的”

  我經常抱怨他不會關心,即便是在他家長不同意我們在一起的時候他也沒給我什麼承諾,依舊是默默無聞的在我身邊,唯一說的一句話就是我們不會分開。

即便是這樣我還是一直擔心他扭不過家人,每天自己瞎猜疑,然後就是想著分手的事情,雖然事情已經過去很久了,他家人現在也知道當時有些事情是誤會,但是我並沒有因此而高興,也許那時的傷害在心底烙成疤了,不經意間就會疼痛。

想想自己那時的委屈和無奈,我不想用這件事情去傷害他也不想傷害自己,可是有些東西我卻忘不掉。

  我不是一個不懂事,不知道體貼的人,周末我會陪他去打球,雖然那不是我喜歡的運動,我會想方設法做他喜歡的東西吃,養好他的胃,他出差,我會整晚的陪他聊天,怕他無聊,雖然自己一熬夜就腫眼睛。

  真恨自己那麼敏感,每次有女孩子打電話我就很想知道在說什麼,其實這樣不好,即便他和我說了我會選擇不相信,非得鬧上一會才肯罷休。

每次他給家人打電話,我就會猜疑他母親是不是又在說我什麼,雖然他給我解釋過他母親原來對我的傷害深感愧疚,但是我還是會胡說八道。

這樣做一點意義沒有,每次他都會笑著看我在一邊胡鬧,然後自己平息。

他知道我這是小女人的思想,只是為了他更重視我,他從來不去揭穿,或是有的時候裝凶嚇唬我,我高興的時候配合一下不高興了對不起不給面子。

  我知道自己的敏感一度讓他很害怕,害怕我揚言離家出走,揚言不要他了,其實誰都會明白這只是揚言,也許因為愛吧,他會在乎。

所以現在很少和女同學聯系,但是給家裏的電話還是照舊的,只是找個我在的時間打,看著他這樣我也許該欣慰,但是我卻是自責,相愛,乾嗎卻這樣咄咄逼人,幹嗎不給對方足夠的空間。

我也知道這樣做不好,可是很多時候行為不受控制——失控。

哪個男人不希望自己的妻子溫柔賢惠,大方體貼,也許是因為愛,大方很多時候就演變成了敏感。

  也許吧,我應該信任他對自己的愛,相信他,也應該相信自己……


引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hxi7RImaFRs8iX3OysuUWj.O87qBKA--/article?mid=22302

天相


回頂端 向下

上一篇主題 下一篇主題 回頂端


 
這個論壇的權限:
無法 在這個版面回復文章